Aceptar estar en desacuerdo: por qué tememos el conflicto y qué hacer al respecto

En una era de mayor polarización política, el mero anhelo de civilidad ya no es suficiente. Comprender cómo debatir y discrepar respetuosamente se ha vuelto verdaderamente imperativo, ahora más que nunca y por varias buenas razones.

La gente está conectada para conectarse. Nuestros cerebros evolucionaron para cooperar.

Compartir experiencias con personas que ven el mundo como nosotros es afirmativo. Esto hace posible la cooperación. Y en tiempos prehistóricos, nuestra supervivencia dependía de ello. Trabajar juntos significaba protección, alimento y pertenencia, mientras que el conflicto corría el riesgo de exclusión o, peor aún, de muerte.

Pero la civilidad no se trata de evitar el conflicto, se trata de elegir ver la humanidad de la otra persona estando completamente en desacuerdo con ella.

Armando la civilidad

Evitar el conflicto en aras del civismo tiene un precio.

Las sociedades avanzan cuando las personas están dispuestas a entablar desacuerdos honestos, exponiendo puntos ciegos y abriendo vías para el progreso. Sin embargo, con demasiada frecuencia los llamamientos a la civilidad se utilizan como herramientas de opresión, privilegiando a quienes ya gozan del status quo.

La historia está llena de ejemplos (desde el sufragio femenino hasta el movimiento de derechos civiles) en los que se han utilizado demandas de “cortesía” para apaciguar a quienes presionan por el cambio.

Cuando el malestar se confunde con una falta de respeto, se reduce el disenso y se anula la ira legítima. En esos momentos, el civismo deja de ser una virtud y se convierte en un mecanismo de control.

Esto ayuda a explicar por qué las reacciones a la “cultura de la cancelación” han sido tan fuertes: una respuesta a las formas en que las demandas de consideración pueden verse como un silenciamiento en lugar de una invitación al diálogo. Los acontecimientos recientes, desde la cancelación de conferencias universitarias hasta la suspensión de presentadores de comedia de televisión de alto perfil, revelan cómo el miedo a la controversia está sofocando cada vez más la expresión abierta.

Mantener el civismo es un equilibrio delicado. Cuando el desacuerdo se vuelve inhumano, especialmente en la esfera pública, la gente tiende a retirarse por completo, socavando el diálogo que se supone debe proteger el civismo.

Fundamentar el civismo en dignidad

La verdadera civilidad comienza con una disposición del corazón: un reconocimiento sincero de la dignidad de los demás.

De esa base surgen las acciones y habilidades que permiten un compromiso respetuoso: escuchar con curiosidad, mostrar amabilidad y respeto incluso en desacuerdo.

La civilidad, sin embargo, no es sólo civilidad; se trata de elegir ver a los demás como moralmente iguales, dignos de ser escuchados y comprendidos. De hecho, la disidencia civil es saludable y necesaria.

Responder algunas preguntas críticas sobre por qué y con quién entabla conversaciones conflictivas le ayudará a decidir si el conflicto merece la pena. (desempaquetar)

En los lugares de trabajo, los equipos que pueden discutir ideas respetuosamente tienden a ser más innovadores y tomar mejores decisiones que aquellos que evitan los conflictos por completo.

Cuando se basa en la dignidad más que en el respeto, el civismo permite el tipo de desacuerdo que fortalece a las comunidades, no las separa. Refleja la diversidad de nuestras experiencias, intereses y valores, fomentando el diálogo, el aprendizaje y la innovación que ayudan a las sociedades a fortalecerse.

Algunas conversaciones se sienten inseguras

Ciertamente, algunos compromisos son más riesgosos que otros. Parte de esto se debe a nuestra estructura fisiológica, factores que en gran medida están fuera de nuestro control.

El equilibrio de hormonas y neurotransmisores en nuestro cuerpo afecta si somos más propensos a reaccionar impulsivamente o a reaccionar con calma en momentos de tensión. Este cableado biológico está continuamente moldeado por nuestras experiencias, incluida la forma en que aprendimos a gestionar los conflictos y las conexiones en el pasado.

Cuando nuestros cuerpos y mentes ya están trabajando cerca de sus límites de estrés (por ejemplo, mientras cuidamos a un niño enfermo, atravesamos un divorcio o manejamos la presión financiera), nuestra capacidad para participar de manera consciente disminuye. En esos momentos, incluso los desacuerdos menores pueden resultar abrumadores, no por el problema en sí, sino porque nuestros sistemas ya están sobrecargados.

Estos límites personales se ven magnificados por los entornos sociales en los que vivimos. Las redes sociales, por ejemplo, amplifican las cámaras de eco y recompensan la ira, reforzando nuestra tendencia a comunicarnos sólo con quienes comparten nuestros puntos de vista.

En tales espacios, la discusión a menudo se ve impulsada por el interés más que por la verdad: más por ganar que por comprender.

Cuando una o ambas partes ven su posición como moralmente correcta, cualquier desviación de ella se considera incorrecta, lo que genera conflictos cargados de emociones y difíciles de resolver. Tan pronto como nuestras convicciones morales se vuelven absolutas, el compromiso se vuelve casi imposible.

Y sin un fundamento moral compartido, comenzamos a justificar la deshumanización del “otro”, tratando a quienes no están de acuerdo no como equivocados, sino como inmorales y, por lo tanto, indignos de empatía.

Cómo tener conversaciones difíciles

El desacuerdo productivo comienza con la autoconciencia.

Empiece por preguntarse por qué una conversación en particular parece arriesgada. ¿Qué emociones o experiencias podrían moldear tu reacción? Luego haga una pausa para decidir si vale la pena tener esta conversación y con quién.

¿Cuáles son sus motivaciones para el compromiso? ¿Está participando en un intercambio genuino o simplemente en un debate divertido por el simple hecho de debatir? ¿Es este contexto o persona importante para su aprendizaje, su trabajo o su promoción? ¿O está participando en un discurso que refuerza la división en lugar de la percepción?

Las habilidades de comunicación también son importantes porque cuando creemos en nuestra capacidad para comunicarnos de manera efectiva e influir en la perspectiva de la otra persona, nos sentimos más seguros y confiados al entablar una conversación difícil. Las personas que consideran que el desacuerdo es manejable (y que ellas mismas son capaces de manejarlo) tienen más probabilidades de participar de manera constructiva en lugar de retirarse frustradas o ponerse a la defensiva.

Cultivar las habilidades de escuchar, pensar y autorregularse, junto con disposiciones como la apertura, el tacto, la empatía y el coraje, crea las condiciones para un diálogo genuino y respetuoso, del tipo que no sólo fomenta la comprensión, sino que también sostiene las relaciones y fortalece las comunidades a lo largo del tiempo.

Después de todo, la civilidad consiste en participar en debates sobre ética, humildad y humanidad.

Nos pide que creemos un espacio para conversaciones honestas, donde la incomodidad indique crecimiento, no peligro, y donde el desacuerdo fortalezca, no rompa, nuestra sociedad.