Cómo establecer límites saludables

La configuración de nuestros límites a veces puede ser difícil. Tal vez vivas con alguien que siempre está en tu espacio. O tienes un amigo que se siente un pequeño trauma demasiado cómodo que te cae en el trauma. Tal vez sienta que su cónyuge no respeta sus elecciones.

Independientemente de la razón, decirle a los demás cómo se siente siempre no fácil. Y puede ser difícil entender dónde dibujar sus líneas y cómo comunicarlas a los demás.

También hay muchos malentendidos que son fronteras y lo que no son. La prevalencia de la “terapia del habla” puede determinarlo aún más difícil.

Establecer límites a menudo parece complicado y se siente incómodo. Esto se debe a que puede tomar mucho coraje para mantenerse por sí mismo. También requiere mucha regulación emocional y autoconciencia.

Sin embargo, los límites de instalación no tienen que ser una perspectiva aterradora. Tener tiempo para determinar cómo comunicarse de manera efectiva puede conducir a relaciones más saludables con las personas en su vida.

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Establecer límites saludables

Considere las fronteras, ya que promete traerse cómo responderá a los demás cuando sus acciones o palabras se enfrenten con su rentable, estilo de comunicación y expectativas de enlace. Las cosas que afectan nuestras creencias por fronteras pueden incluir nuestras identidades culturales, religiosas y políticas.

Los límites son sobre lo que haces cuando algo comienza una respuesta emocional de ti y cómo te comunicas con los demás lo que sientes. Los límites no tratan con los demás para decirles a los demás qué hacer o cómo sentirse.

Las personas en diferentes lugares se acercan a ellos de diferentes maneras. Autores estadounidenses como Brena Brown Gremona ven las fronteras como una forma de amar decir que no, incluso si eso significa que alguien más deje que alguien más.

Ver culturas en todo el mundo también puede ayudarnos a aprender más sobre la intrincada relación entre las fronteras, el estilo de comunicación y las expectativas en una relación. Por ejemplo, en el Irán, el término gheirat se refiere a una experiencia moralmente emocional. Es un concepto que se refiere a la experiencia cuando hay una lesión que incluye personas, como parejas románticas, dinámica familiar y política.

Una frontera saludable puede ser una invitación, lo que significa que llama a otros a participar en el proceso de resolución de problemas. Necesitamos equilibrar nuestros sentimientos, sus sentimientos y lo que se necesita para la actitud hacia la floración. Este equilibrio astuto significa invitar a otros, al tiempo que indica lo que necesita para participar de manera segura.

Por ejemplo, decir “Terminemos esta conversación cuando ninguno de nosotros levanta nuestra voz” es una línea saludable “o” No me hables así “o” no me hables así.

Le digo que alguien que no te habla durante una conversación dura puede sonar rechazando tus sentimientos, especialmente si se sienten inauditos. La frontera no se trata de completar la conversación, es lo que se necesita para continuar la conversación de manera respectiva.

No siempre le debe a otros que comuniquen su tiempo y expliquen lo que necesita. A veces va a ir de la situación que sabes que no te está sirviendo. (Shutterstock) La comunicación es clave

Las fronteras sanas pueden ser una forma de regularse emocionalmente. Por ejemplo, decir “Me incomoda cuando le cuentas a los datos personales de tus amigos sobre nuestra relación” ofrece otras dos opciones. Primero, conciencia de cómo se sienten sus acciones. Y en segundo lugar, la oportunidad de resolver el problema con usted.

La mayoría de las personas responderán explicando por qué hacen lo que hacen. Con esta información puede decidir cómo desea responder. Pueden optar por descubrir información a sus amigos, porque confían en el procesamiento externo para ayudar a tomar decisiones. O tal vez están buscando validación externa. Puede elegir cómo responder ahora que tiene su explicación.

Como terapeuta, a menudo les digo a los clientes que tiene opciones cuando se trata de configurar y mantener fronteras. La próxima vez que tenga que establecer el borde, piense en los siguientes consejos.

A:

Exprese cómo se siente en respuesta a sus acciones o inacción.

Identifique sus prioridades y conozca sus límites. Para proporcionar una oportunidad para reparar.

Si alguien te dice por qué hicieron lo que hicieron, recuérdeles que es importante para ti cómo puedes sentirte opuesto a racionalizar su comportamiento.

No:

Dile a alguien cómo actuar o sentir.

Espere que otros sepan lo que necesita o lo que quiere decir.

Confíe en otros para apoyar sus límites.

No siempre le debe a otros que comuniquen su tiempo y expliquen lo que necesita. A veces va a ir de la situación que sabes que no te está sirviendo. Basado en cómo miras a las personas que viven en la vida, hablando de temas sociales o políticos, se comportan cuando expresas tus sentimientos, puedes decidir dar a las personas acceso a tu vida.

A veces, al almacenar su propio valor, especialmente después de haber probado la comunicación y la solución de problemas. Aquí, las fronteras se vuelven difíciles de mantener, porque necesitamos determinar si las acciones de uno son suficientes para proteger y apoyar nuestro valor.

Sin embargo, usted decide establecer sus límites, comunicarlos honesto y pacíficamente es clave para que otros los entiendan y respeten.