En qué nos equivocamos sobre el perdón: profesora de consejería revela la diferencia entre dejar ir y reconciliar

Según un estudio de 2024 de la Asociación Estadounidense de Psiquiatría, dos de cada cinco estadounidenses han discutido con un miembro de su familia por cuestiones políticas. Uno de cada cinco se ha distanciado por temas controvertidos, y el mismo porcentaje ha “bloqueado a un miembro de la familia en las redes sociales o se ha saltado un evento familiar” debido a desacuerdos.

Las dificultades en el trabajo por conflictos con las personas cercanas a nosotros pueden causar daños irreparables a las familias y las relaciones. Además, no sanar estas relaciones puede ser perjudicial para el bienestar físico y emocional e incluso para la longevidad.

Las relaciones sanadoras a menudo implican el perdón y, a veces, tenemos la capacidad de reconciliarnos verdaderamente. Pero como profesor y consejero profesional autorizado que explora el perdón, creo que el proceso a menudo se malinterpreta.

En mi libro de 2021, Practicing Forgiveness: A Path to Healing, analizo cómo a menudo nos sentimos presionados a perdonar y que el perdón puede parecer un mandato moral. Consideremos la famosa frase del poeta del siglo XVIII Alexander Pope: “Errar es humano; perdonar, divino”, como si eso nos hiciera mejores personas. La realidad es que la reconciliación de una relación no sólo es difícil, sino que a veces es indeseable o peligrosa, especialmente en casos que implican daño o trauma.

A menudo les recuerdo a las personas que el perdón no tiene por qué significar reconciliación. En esencia, el perdón es interno: una forma de dejar de lado la mala voluntad y nuestro bagaje emocional, para que podamos sanar. Debe verse como un proceso separado de la reconciliación y de la decisión de renegociar la relación.

Pero cualquier forma de perdón es difícil, y aquí hay algunas ideas de por qué:

Perdón, Karma y Venganza

En 2025, realicé un estudio con mis colegas Alex Hodges y Jason Vanest para explorar las emociones que las personas pueden experimentar en relación con el perdón y en qué se diferencian estas emociones de las que experimentan cuando experimentan karma o venganza.

Hemos definido el perdón como dejar ir los sentimientos de mala voluntad hacia alguien que ha participado en un acto o comportamiento hiriente hacia usted. “Karma” se refiere a una situación en la que alguien que te hizo daño obtuvo lo que merecía sin ninguna acción de tu parte. La “venganza”, por otro lado, ocurre cuando luchas.

Primero, solicitamos a los participantes que compartieran recuerdos de tres eventos relacionados con ofrecer perdón, presenciar el karma y venganza. Después de compartir cada evento, completaron un cuestionario que indicaba qué emociones experimentaron al contar su historia.

La venganza puede ser más fácil que el perdón, que a menudo trae tristeza o ansiedad. nattul/iStock vía Getty Images Plus

Descubrimos que la mayoría de las personas dicen que quieren perdonar a la persona que les hizo daño. Para ser específicos, los participantes tenían aproximadamente 1,5 veces más probabilidades de desear el perdón que el karma o la venganza.

La mayoría, sin embargo, admitió que el karma los hacía más felices que ofrecer perdón.

La obra del perdón entristecía y preocupaba a la gente. De hecho, los participantes tenían aproximadamente 1,5 veces más probabilidades de experimentar tristeza durante el perdón que durante el karma o la venganza. Buscar el perdón era un trabajo más estresante y difícil porque obligaba a las personas a afrontar sentimientos que a menudo se perciben como negativos, como el estrés, la ira o la tristeza.

Dos procesos diferentes

El perdón también resulta confuso, gracias a la forma en que suele combinarse con la reconciliación.

Los investigadores del perdón asocian la reconciliación con el “perdón interpersonal”, en el que una relación se renegocia o incluso se cura. Sin embargo, a veces la reconciliación no debería ocurrir, tal vez debido a una relación tóxica o insegura. En otros casos, simplemente no puede suceder, por ejemplo cuando el delincuente ha fallecido o es extranjero.

Pero no todo el perdón depende de reparar una relación rota. Incluso cuando la reconciliación es imposible, aún podemos renunciar a los sentimientos de mala voluntad hacia el ofensor participando en el “perdón intrapersonal”.

No todo perdón tiene por qué implicar renegociar la relación con la persona que te hizo daño.

Solía ​​​​practicar asesoramiento en la sala de adolescentes de un hospital, donde todos los adolescentes con los que trabajaba eran considerados peligrosos para ellos mismos o para los demás. Muchos de ellos sufrieron abusos. Cuando imaginé cómo sería el “éxito” para ellos, esperaba que, en la edad adulta, mis clientes no se centraran en sus traumas pasados, que pudieran experimentar seguridad, salud, pertenencia y paz.

En la mayoría de los casos, ese resultado no dependía de la reconciliación con el delincuente. De hecho, la reconciliación a menudo no era aconsejable, especialmente si los perpetradores no habían expresado remordimiento ni compromiso con ningún tipo de cambio significativo. Incluso si lo son, hay ocasiones en las que la víctima decide no negociar la relación, especialmente cuando se trata de un trauma.

Aún así, trabajar en el perdón intrapersonal podría ayudar a algunos de estos jóvenes a comenzar cada día sin la carga del trauma, la ira y el miedo. En efecto, el cliente podría decir: “No obtuve lo que quería de esta persona y ya no lo espero. Eliminar las expectativas de las personas al identificar que no es probable que obtengamos lo que queremos puede aliviar la carga de las transgresiones pasadas. En última instancia, decida si va a continuar gastando la energía emocional necesaria para permanecer enojado con alguien”.

Dejar de lado los sentimientos de mala voluntad hacia alguien que le ha hecho daño puede resultar difícil. Puede que requiera paciencia, tiempo y trabajo duro. Cuando nos damos cuenta de que no obtendremos lo que queríamos de alguien (confianza, seguridad, amor), podemos sentirnos tristes. Uno puede pasar por las mismas etapas, incluyendo la negación, la ira, la negociación y la depresión, antes de aceptar y perdonar dentro de uno mismo, sin la carga de la reconciliación.

tomando suministros

Con esto en mente, ofrezco cuatro pasos para evaluar dónde se encuentra en su camino hacia el perdón. Una herramienta sencilla que he desarrollado, el Inventario de Reconciliación del Perdón, analiza cada uno de estos pasos con más detalle.

Habla con alguien. Puedes hablar con un amigo, un mentor, un consejero, una abuela, alguien en quien confíes. La conversación hace que lo innombrable sea mencionable. Puede reducir el dolor y ayudarle a obtener una perspectiva de la persona o evento que lo lastimó.

Examina si la reconciliación es beneficiosa. A veces la reconciliación beneficia. Las relaciones rotas pueden sanarse e incluso fortalecerse. Esto es especialmente más probable cuando el agresor expresa remordimiento y cambia de comportamiento, algo sobre lo que la víctima no tiene control.

En algunos casos, sin embargo, no hay beneficios, o los beneficios son superados por la falta de remordimiento y cambio del delincuente. En este caso, es posible que tenga que aceptar una deuda emocional (o incluso tangible) que no podrá pagar.

Considere sus sentimientos hacia el agresor, los beneficios y consecuencias de la reconciliación y si ha mostrado remordimiento y cambio. Si quieres perdonarlos, determina si será interpersonal (hablando con ellos e intentando renegociar la relación) o intrapersonal, en el que reconcilias tus sentimientos y expectativas dentro de ti mismo.

De cualquier manera, el perdón llega cuando dejamos de sentir mala voluntad hacia el otro.