Lo que malinterpretamos sobre los padres ausentes

“¿Qué hacen los papás los martes?”

Esta no fue una pregunta retórica cuando le hice a mi esposa cuando se acercaba el nacimiento de nuestra hija. Antes de que naciera mi hija, solo había visto a mi padre una vez en los últimos 27 años. Son más de las 14:00 del martes. De hecho, cuando era niño casi nunca veía la paternidad ningún día de la semana, excepto en las series de televisión; Los padres ausentes eran frecuentes en mi familia y entre mis compañeros.

Mi hija nació el sábado. Mi primer martes como padre llegó y se fue en una nube de agotamiento. Siempre me ha encantado jugar y trabajar con niños. En general, me sentí competente sobre qué hacer con mi hija recién nacida. Sin embargo, mientras la abrazaba, la incertidumbre de la ausencia de mi padre me hizo preguntarme: ¿Seré mejor que mi padre ausente?

La ausencia toma muchas formas.

Años antes de que naciera mi hija, yo estaba en mi primer año de doctorado. estudiante que tiene la intención de estudiar a los negros y cómo sus recuerdos de la infancia los han afectado cuando son adultos.

Mi turno para centrarme en la paternidad comenzó mientras realizaba entrevistas para un estudio más amplio sobre hombres de todas las razas y el desempleo. Después de completar estas entrevistas, me sorprendió ver que el 85% de mis encuestados crecieron con padres ausentes. La naturaleza de las ausencias (cómo ocurrieron y cómo se sintieron) me pareció un área de estudio más convincente.

Históricamente, los académicos y los responsables de la formulación de políticas han considerado si los padres viven con sus hijos como único criterio al etiquetarlos como “presentes” o “ausentes”. Sin embargo, las historias de mis entrevistados revelaron diferencias que el propio “no residente” no captó. Específicamente, mi análisis identificó cuatro patrones únicos de ausencia: “consistente”, “inconsistente”, “extendida” y “absoluta”.

La ausencia persistente implica interacciones regulares, por ejemplo, todos los martes después de la escuela o todos los fines de semana.

La ausencia inconsistente incluye interacciones irregulares e impredecibles: un padre que promete aparecer el martes pero no aparece hasta el viernes o desaparece durante semanas.

La ausencia prolongada ocurre cuando pasan años entre interacciones: conoces a tu padre por primera vez a los 9 años y luego no interactúas con él hasta que aparece en tu graduación, por ejemplo.

Finalmente, ausencia absoluta significa que las interacciones nunca ocurrieron o ya no pueden ocurrir, como un padre que ha muerto o desaparecido y se desconoce su paradero. Algunas personas de esta categoría ni siquiera sabían el nombre de sus padres.

Estas categorías complican lo que de otro modo podría simplificarse demasiado.

Por ejemplo, los padres de los presidentes Bill Clinton y Barack Obama estuvieron ausentes, pero de maneras completamente diferentes.

El padre biológico de Clinton murió en un accidente automovilístico antes de que él naciera: una ausencia absoluta. El padre de Obama abandonó a la familia cuando Barack tenía dos años y reapareció sólo una vez, años después, una relación caracterizada por ausencias prolongadas.

Por el contrario, otras celebridades veían con más frecuencia a sus padres ausentes.

Los padres del rapero Ye, anteriormente conocido como Kanye West, se divorciaron cuando él tenía 3 años, pero él creció pasando los veranos con su padre, poniendo la ausencia en la categoría de “consistente”. De manera similar, el cantante de Maroon 5, Adam Levine, veía regularmente a su padre los fines de semana después de que sus padres se divorciaron, lo que también clasifico como una forma constante de ausencia.

¿Mejor que mi padre, o mejor que su ausencia?

Irónicamente, me convertí en padre cuando comencé la investigación de mi tesis sobre los padres ausentes. Utilizando las cuatro categorías de ausencia paterna que desarrollé, mi tesis examinó cómo las experiencias de ausencia de los hombres moldearon sus propias aspiraciones de paternidad y relaciones románticas.

Quería mostrar la complejidad y la variedad de experiencias de crecer con un padre ausente, y al mismo tiempo exponer la disparidad en cómo las personas recuerdan a sus padres ausentes. Es decir, algunas personas conocían a sus padres, mientras que otras sólo sabían que su padre estaba ausente. Esta laguna en la memoria hace que a algunos padres primerizos les resulte difícil imaginar lo que significa ser mejores que sus padres.

Al igual que yo, los hombres que entrevisté para mi investigación compartían preocupaciones sobre cómo afrontar la paternidad. Como yo, querían ser mejores que sus padres.

Pero todos diferíamos en cuán preparados nos sentíamos para la tarea. Algunos tenían recuerdos vívidos que los guiaban: un entrevistado, que experimentó ausencias inconsistentes, odiaba que su padre nunca mostrara interés en conocerlo. Cuando se convirtió en padre, se aseguró de hacerle preguntas a su hija para que supiera que él se preocupaba por su vida.

Sin embargo, aquellos que tienen poco o ningún recuerdo de su padre pueden aspirar a ser, como dijo otro encuestado, “un padre como mi madre”.

Al hacer este trabajo, pude reimaginar mi experiencia con la ausencia.

Supuse que el patrón de ausencia que experimenté con mi padre reflejaba el estándar. Mis padres se divorciaron cuando yo tenía 3 años. Vi a mi padre regularmente hasta que me mudé a la edad de 6 años, una forma de ausencia permanente. Pero el resto de mi infancia transcurrió sin ver a mi padre, lo que me obligó a una larga ausencia. Solía ​​descartar erróneamente patrones de ausencia menos extremos, como ver a mi padre semanal o mensualmente, como “no ausente”.

Mi experiencia única de estar lejos también moldeó claramente cómo recuerdo a mi padre. Mis recuerdos provienen principalmente de los 6 años y antes. Muchos son desfavorables, como él fumando en el coche, sabiendo que tengo asma. Algunos queridos existen, como nosotros dos caminando por la playa o alimentando a los patos en el estanque local.

Sin embargo, lo que más recuerdo es el miedo a mi padre. El origen de este miedo se me escapa. Me dijeron que abusó de mi madre, pero no recuerdo haberlo presenciado.

Estos escasos recuerdos presentaron una paradoja cuando entré en la paternidad: no quería que me temieran como mi padre, pero no sabía exactamente qué me hacía temerle. Esta incertidumbre cobró gran importancia durante mis primeros años como madre: cuando mi hija lloraba en mis brazos o amaba a mi esposa más que a mí, ¿era simplemente una señal de nerviosismo normal? ¿O me he convertido sin querer en una figura formidable, como mi padre?

Del hijo abandonado al padre actual

La última vez que vi a mi padre fue hace 20 años. Estaba lleno de odio cuando comenzó esa reunión, pero ese odio pronto se disipó. Lo primero que me di cuenta fue que no estaba enojado con mi padre, porque apenas lo conocía. Estaba enojado por su ausencia. En segundo lugar, supe que su padre también estaba ausente.

Dicen “la gente herida, la gente herida”. Antes de que mi papá fuera un padre ausente, también extrañaba a su papá. Esto no excusa su ausencia ni el trato que dio a mi madre. Pero era más difícil odiar a alguien que probablemente estaba herido como yo.

Mientras sigo explorando el impacto de los padres ausentes como académico, sigo reconciliando mi transición de hijo abandonado a padre actual. Al carecer de inspiración u orientación de mi propio padre, practico la paternidad en mis propios términos.

Para mí significó construir una tradición. Desde el principio, creamos rutinas en torno a la música, el baile, el baño, la lectura y hablar sobre “grandes emociones”. Nuestra tradición más importante es nuestro desayuno semanal entre papá e hija, que comencé cuando ella tenía 18 meses. Ahora tiene 8 años.

A veces vamos los martes. Pero cualquier día de la semana es un juego limpio.